Quella scatola piena di colori,nn dovrebbe essere una distrazione?

Mister Big è sempre un punto di riferimento importate x Carrie e viceversa! Non solo sessualmente,ma x tutto,k siano soldi o consigli. Addirittura lei lo ospita nella casa in campagna insieme al suo comprensivissimo nuovo fidanzato,xké lui è appena stato mollato dalla puttanella di turno. Big si sposa e poi divorzia,ma il suo vero grande amore resta Carrie.

Lo stesso vale x Billy e Ally! Lui ha sposato un’altra,ma il loro amore è rimasto immutato. E’ sempre lì! Compare improvvisamente quando lei ne ha bisogno e quando muore appare a lei,non alla moglie.

E’ pieno di queste coppie terribili: Dawson e Joey,Will e Grace,Set e Rayan……

Mi domando….non bastavano tutti i soldi k hanno,le avventure meravigliose k vivono e l’enorme quantità di lieti fine k ci sono nei telefilm x renderli tali?

Xké relegarci a quest’altra illusione?

Non è così nella vita di tutti i giorni!

Ognuno è solo e a nessuno importa dell’altro!

Puoi amare qualcuno più di te stesso ,puoi davvero sentirlo in ogni battito,ma poi i tuoi episodi finiscono!

Mi domando…..in un mondo k  già  di x se,ci disillude di continuo….era davvero necessario imbottirci di illusioni anche alla TV?

A volte penso di avere veramente un qualche ritardo psichico……x tutti gli altri tanti comportamenti x me spaventosi sono più k normali. Sono veramente così strana? O forse ho solo il buon senso di rendermi conto,k qualcosa nn va?

Quando ho iniziato la mia ultima relazione,io mi sentivo in colpa verso la figura uscente. E non xké avessi un qualunque motivo x il quale dar conto,ma xké sentivo di tradire l’amore come concetto astratto. E’ una cosa così assurda,k io stessa andrei a nascondermi mentre la dico ad alta voce,mi rendo conto k questo è uno di quei pensieri k in società nn possono essere messi in parola.

Ma io nn ce la faccio più a stare zitta! Tutti dicono milioni di psicocazzate ogni giorno,quindi credo di potermi concedere il lusso d dirne qualcuna anche io…….

Se penso agli amici poi……loro dovrebbero essere la cosa più preziosa,ma nel mondo k io vivo spariscono come i fidnzati…..e x le amiche nn hai nemmeno l’attrazione a darti una qualche seranza di rivederle.

Ha senso legarsi a qualcuno k poi sparirà sistematicamente?

Nel 2006 è stata incisa questa canzone,k sembra rivolta proprio a me parola per parola,ma…..io la ho ascoltata solo ora purtroppo…..

E’ la storia di te che scrivi te, delle cose che fai che vivi te
Ogni cosa che vuoi provare poi, tentare devi rischiare per forza e crederci
È la storia di lei, che scrivi te
Delle cose che fa, solo con te
C’è una luna che splende del tuo riflesso, pretende successo
Prende senza dare e chiedere

Non so se stare, se continuare
Sono stato a guardare per troppo tempo te, ho bisogno di pensare solamente a me
Che posso fare, lasciarmi andare
Sono stato a guardare per troppo tempo te, ho bisogno di pensare solamente a me

Pensa bene che vuoi e dimmelo
Trova quello che sei e buttati
Forse non c’è la fai ma c’hai provato
Basta un gesto e tutto il resto non conta più di riflesso, corri fuori da qui
E vattene, aspettavi qualcosa
Che adesso c’è, non ti darà mai quello che speri
Ma solo pensieri su pensieri su pensieri su pensieri

Non so se stare, se continuare
Sono stato a guardare per troppo tempo te, ho bisogno di pensare solamente a me
Che posso fare, lasciarmi andare
Sono stato a guardare per troppo tempo te, ho bisogno di pensare solamente a me

Non voltarti mai lo sai che ritornerà
Non voltarti mai, ritornerà
Mai ritornerà
Tu corri senza mai guardarti perchè ritornerà

Corri non voltarti mai lo sai che ritornerà
Non voltarti mai ritornerà
Mai ritornerà
Tu corri senza mai guardarti perché ritornerà

Se tu tornassi indietro non troveresti più
Quella persona che ti ha amato ed aspettato sempre, se tu tornassi indietro
E ci tornassi anche io, io non ti aspetterei
Io non ti cercherei

Se tu tornassi indietro non troveresti più
Quella persona che ti ha amato ed aspettato sempre, se tu tornassi indietro
E ci tornassi anche io, io non ti aspetterei
Io non ti cercherei

SILENZIO

.

Ma Laica dove sta?

Quando telefono nessuno mi risponde, mai! Devo sempre aspettare mille squilli e provare due o tre volte prima di sentire una voce!

Mi innervosisco e guardo alla mia dx,ma c’è solo il pavimento sporco.

Faccio progetti x la giornata,anche 3 con 3 persone diverse,ma mi appendono e deludono tutte.

Ognuno ha altro da fare,non c’è una sola certezza o un minimo di accordo tra me e gli altri su cosa vorremmo fare. Mi sento sola…in automatico giro la testa,ma vedo solo le solite foto che stanno li da tanto tempo!

Mi fermo a pensare….ai miei amici…a quelli k nn ho,a quelli k nn lo sono mai stati,a quelli k nn sono mai disponibili,a quelli k mi hanno delusa,a quelli k mi hanno illusa,a quelli a cui succede sempre qualcosa,ma soprattutto a quelli k vorrei di cui ho bisogno….ma alla fine nn si materializza nessuna immagine davanti ai miei occhi o almeno nella mia mente.

Per inettutidine o x un’impossibilità materiale….non c’è nessuno,mi sento vuota,vorrei un abbraccio…vado fuori al balcone,ma trovo solo la sedia sdraio sporca!

Mi metto nel letto x riposare,x non pensare….ma poi ogni tanto guardo verso quei cassetti…..x terra solo polvere…tanta polvere….come cenere….quello k è rimasto di te……e io nemmeno la ho vista!

Vorrei stringerti,darti tanti baci,pensare k nn mi importa di niente,k nn mi serve nessuno,k mi basti tu…ma tu nn ci sei più! E io nn riesco a farmene una ragione……

Quando torno a casa,vedo la tua ombra dietro al cancello,ma poi la tua immagine nn si materializza.

La notte quando torno da lavoro x le scale il silenzio è assordante,non c’è più nessuna puzza nella mia stanza sporca e disordinata come nn lo era stata mai!

Non riesco proprio ad abituarmici…..Era giovane e curata,xké ho lasciato k me la portassero via così! Non ero pronta! Nn lo sarei stata mai,ma ora più k mai,ho bisogno di te! E tu dove sei? Xké tutti ti sognano e invece in sogno da me nn ci vieni mai? Mi odi forse?io nn volevo! Avevo tanta paura,me lo sentivo dentro k sarebbe finita così,ma nn ho avuto il coraggio di fare diversamente….

Nessun abbraccio potrai mai sostituire o eguagliare il tuo….

Un paio di scarpe…e forse nemmeno.

150 euro…l’equivalente di un paio di scarpe. Questo ciò che mi è stato restituio da chi ha preso in consegna la luce dei miei occhi,per non restituirmela mai più.

Io ne ho spesi circa 400 e credetemi,mai come in questa occasione,non me ne frega proprio niente dei soldi. IL mi oconto è prosciugato,il portafoglio quasi completamente vuoto,ma il vuoto vero mi è rimasto dentro.

Non ho saputo scegliere,ho preso la decisione sbagliata. E ora quando giro l testa verso l’angolino di quella bambina……non c’è più niente. Solo un pò di polvere.

La ho portata a morire,da sola,su un letto freddo,inebetita dal valium,con gli occhi vitrei e già privi di vita. Agonizzava in realtà,mentre io la accarezzavo e baciavo aspettando che si segliasse dall’anestesia x un maledetto intervento k si poteva rimandare,ma non so xké,non lo ho fatto.

E poi mi hanno mandata via,dicendomi vieni a prenderla domani mattina,qui nn puoi stare. Invece….3 ore dopo mi hanno telefonato dicendomi k aveva una crisi respiratoria….e mentre io correvo senza meta sotto la pioggia perdendomi più volte,un’altra tel x dire k era in coma….un’altra x dirmi di far presto,x poi capire dai loro sguardi k era troppo tardi quando sono arrivata! Tutto questo accadeva una settimana fa,ma forse solo ora realizzo. Sembra tutto uguale fuori,ricomincio a fare le cose di sempre,ieri sono riuscita anche a ridere,ma il sorriso…..quello temo di averlo perso x sempre….

Quando torno a casa vedo la sua assenza,quando la notte torno da lavoro sento il suo silenzio,il mio naso cerca la sua "puzza" ma non c’è più niente. Ed è solo colpa mia.Poteva vivere ancora e morire in un altro modo,senza soffrire e non rimanendo da sola su un letto freddo,ma come al solito….ho sbagliato i tempi! Non me lo perdonerò mai! E non avere la mia bambina da abbracciare sarà la mia punizione eterna! Adesso niente ha più senso,tutto mi sembra così effmero e poco importante.

E molte persone hanno perso o modificato il loro valore. Era lei il mio amore più grande e la ho potata a morire. Non è giusto!!!!

Visto che si porta facciamo un bilancio:

O’cess!

Questo è l’unico modo sintetico x definire i miei ultimi 12 mesi!

E’ consuetudine iniziare a contare un nuovo anno dal 1 Gennaio,secondo il calendario k altri,molti anni fa,stabilirono x noi;inutile dire k nn sono daccordo,ma userò questa scadenza e questa usanza x pigrizia.

Voglio iniziare dal mio primo buon proposito x il 2009 : VOGLIO CONSCERE TANTRE PERSONE NUOVE,avere nuovi amici,degni di questo appellattivo,circondarmi di positività;con cui cancellare tutta la merda k sono stata costretta ad ingoiare a causa di conscenti inutili,finti amici,colleghi inetti e tutta la lota di cui mi son circondata in generale nell’ultimo anno ,ma nn solo!

Salvando la pace di quelcuno,k adesso nn mi viene in mente,ma sicuramente c’è,tutti gli altri possono gentilmente accomodarsi nel dimenticatoio!

Non mi è ancora chiaro se sono troppo esigente  o troppo narcisista e quindi alla ricerca disperata e fin’ora vna di chi mi somigli un pò ( x quanto nn so quanto questo  possa essere un pregio),fatto sta k a tutto oggi sono  veramente delusa da chi mi ha ronzato intorno. Ognuno ha qualcosa da farsi perdonare,ognuno è stato costretto a dirmi   "mi dispiace",ognuno ha il suo personalissimo perché k motiva il NO finale del suo giudizio da me stilato. Sono incazzata nera,odio tutto e tutti,so x certo k a breve perderò l’unico vero grande amore della mia vita. La chirurgia,un sacco di soldi,medicinali e inutili cure,saranno solo un’orrenda cornice x quella k nn sarà altro k una terribile e logorante attesa. In un momento x troppi motivi,già così lontano dalla felicità,mancava questa ciliegina sulla torta.

Oggi ho 26 anni e qualche mese,ma nn è cambiato niente….continuo ad essere INFASTIDITA DAL PASSATO E TERRORIZZATA DAL FUTURO. Il presente continua ad essere un deludente sbattimento. Cosa vorrei nel nuovo anno?  Tanti soldi! Un amico vero! Recuperare la stima x me stessa!E ricominciare a credere in qualcosa e a sognare xké adesso proprio nn ci riesco. Sono troppo schifata da tutto e da tutti. Inutile fare un elenco,chi mi ha ferita,delusa o fatta sentire fallita lo sa! E se nn lo ha capito…..nn vale neanche la pena stare qui a sottolinearlo.

La verità è k potenzialmente la vita è una cosa meravigliosa,ma ci vuole culo! E se come nn hai abastanza FA SCHIFO!!!

Avviso importante x tutti!

Ho appreso dai clienti k oggi si è conclusa la prima transh di festività……

io chiedo venia a tutti quelli k mi hanno mandato sms a cui nn ho mai risp(li vedo solo ora) e vi chiedo in generale di  PERDONARMI SE NN HO DISPENSATO AUGURI. La verità è che io ho lavorato 22,23,24,25,26……lavorando di notte e di conseguenza dormendo quasi tutto il giorno…….il natale nn lo ho proprio visto…..nemmeno mi sono accorta k è stato natale. So k è triste come cosa,ma credetemi lo è stato molto più x me…..

Che dire???? buon proseguimento a chi ha festeggiato sino ad ora…e nn stupitevi se dovessero venire a mancare anche i miei auguri x l’anno nuovo,purtroppo lavorerò anche il 31 e l’1…..lo so ho proprio dei turni di merda…..ma questa è la vita dell’interinale e nn mi pagano nemmeno di più xé essendo notte si conta il giorno dopo. Una inculata generale…..so k a molti miei amici potrebbe parere bella la cosa ;-)…….x me nn lo è stata ! 😦  GRAZIE X AVERMI LETTO,BUONA NOTTE.

Per tutti,senza inutili Ipocrisie

   

vorrei essere come gli altri

Vorrei saper reagire come farebbero molti altri…..magari ubriacandomi o drogandomi x nn sentire tutto troppo chiaro,ma: a k servirebbe?

vorrei sapermi sfogare e vendicare con il primo k capita,ma:cosa mi resterebbe?

vorrei smetterla di pensare a tante persone e concentrarmi egoisticamente olo su di me,ma:come faccio a stare bene da sola?

vorrei parlare con tante persone con cui ho situazioni in sospeso,ma:a che serve parlare a chi nn ha voglia di ascoltarti?

vorrei morire!che senso ha vivere così?

vorrei k tutto passasse in pochi giorni,ma:xké fingere di essere quella k nn sono?io ancora piango x eventi preistorici,nn mi dimentico di niente!

vorrei risollevarmi come una fenice,ma fenice è troppo simile a felice x esserlo io 

vorrei avere altri progetti,invece di pensare a come suicidarmi a settimane alterne.

vorrei k qualcosa,qualcuno mi risollevasse,ma…….c’è una sola persona al mondo k sarebbe capace di distrarmi da tutto questo e….nn mi chiamerà mai né lo farò io!

vorrei tanto essere diversa,qualsiasi cosa,ma nn quello k sono…..sperando di nn diventare ancora peggio,xké al peggio nn c’è mai fine,ormai è chiaro!

vorrei k nel mio villaggio tornasse il sabato 

è sempre peggio

Credevo di essere diventata più forte!

Quando superi certi momentpensi k i successivi potranno essere solo migliori o cmq meno peggio,ma nn è così!

Quando circa due anni fa,mi ritrovai improvvisamente grassa in maniera preoccupante e sola,ferita dall’assenza e dal comportamento di quello k ritenevo il mio migliore amico e scottata dallo squallido finale k mi aveva regalato chi amavo al di sopra di ogni altra cosa…..mi sentii mancare la terra da sotto ai piedi.E’ stato un periodo k ho superato nn so come,forse spinta dalla speranza dall’assurda illusione k quella situazione era temporanea e aveva un suo xké….poi qualcuno è entrato nella mia vita,mi ha aiutata ad affrontare "la passione" che stavo vivendo,mi ha risollevato l’ego,mi ha aiutata a curare le mie ferite,ha assunto un ruolo k io nn mi aspettavo e x il quale nn ero pronta. Ci sono state guerre,incomprensione e dolori….nn ero pronta,non ero pronta….ma il tempo nn mi ha aspettata è trascorso,alla fine sarei stata pronta anche x passi ben più grandi….ma……volevo farli da sola…e adesso…..mi rendo conto k il dolore nn si impara! può solo crescere! Di quell’amico mi è rimasto solo il ricordo,altre persone sono solo comparse e anche chi mi è caro nn può fare niente x me. Tutto questo in una tristissima cornice,formata dal mio lavro k odio,ma k sono costretta a fare xké mio padre quasi nn è in grado più nemmeno di darci da mangiare,l’università è diventata solo un senso di colpa,nn mi piace più niente!nn mi ricordo cosa sono i sogni.sono delusa dalle persone e sprattutto da me stessa k nn sono assolutamente migliore di tutti gli altri,anzi….il mio male si chiama INADEGUATEZZA è questo k sento sempre,comunque e dovunque e adesso è condito anche dalla solitudine la spezia più dolorosa x ogni zuppa di vita!

E’ finita veramente!ormai da tempo,ma io nn riesco ad accettarlo,nn lo so sopportare…..nn so come fare questa volta…….il peso è eccessivo,farò la fine del mio deltoide……